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[原创] 兄弟、女人、酒、××的和财大……

来源：中南论坛作者：发布时间：2006-07-29

<此贴最后于2004-7-31 13:16:48 被管理员编辑过>

                     兄弟、女人、酒、××的和财大……

    昨夜那场春雨让喝了几杯珠啤的我不经意间翻开了几张照片，顿时思绪如潮流破堤而出，往事塞满肺腑，那栋修了四年才有点象样的行政大楼、那打了四年从37号楼球场捡回的篮球、那喝了四年枫叶园小桥楼的行呤阁金龙泉、那一群在一起摸爬滚打了四年的可亲可爱的兄弟姐妹、那被我们用来做问候语的说了无数次的“××的，你个××”……我感觉要说点什么，心理闷得慌了很久，于是点上一支别人给了几个月的黄鹤楼，准备用几个方块字记下我时常想起的大学生活，是为序。

球：
    球是我四年生活的主旋律，虽然打得不是很好，打了四年连院队（系队）都没混进去，只是在班队里有一席之地，但是我特别喜欢打。喜欢和别人一起打，喜欢一个人打，喜欢在武汉八月的太阳底下，喜欢在武汉一月的雨天打，喜欢白天打，喜欢晚上打，喜欢空余时间打，喜欢逃课打……其实一直都准备在大学里好好学习的，但是自1998年8月10日知道了那个××的谁都知道的国内国际名牌**大学因为什么讲不清的狗屁原因将本来可以入校的我拒之千里后，我又不愿意在世人那种世俗的眼光下去复读，于是心不甘情不愿的来到了我的第一批第三志愿混人生。刚进学校觉得还很大，后来到其他的学校走了一圈，才明白了什么是“大”学，后来听学长学姐们说以前后门的701研究所和前门对面的财大招待所都是我们的地盘，心里才有一点点安慰，毕竟我们的学校也曾经“大”过。可能高考受了“冤屈”吧，自信心相应的会受到一定的打击，而且高中关系一直喜欢的一个女生忽然在大学说只想和我做朋友，真××的扯蛋，那个时候的我真的感觉世界好象很昏暗，社会很无奈，做每件事都不顺心，天好灰好黑，于是我把精力拼命的发泄在篮球上。但是很奇怪，本来高中的时候感觉自己打球还不错，但是好象37号楼那些球圈与我有仇似的，很难让自己不失望。还好我们几个打球的兄弟，除了大菜偶尔可以在校联赛中漏漏脸外，其余的象老大、小胖子、狼、田鸡和鸡毛还有后来的胖子、秋裤、肥肥等也都和我差不多。除了自己内战外，就是在大菜比赛时在场外瞎起哄。内战最多时是我、田鸡和狼对小胖子、老大、鸡毛，而大菜就在旁边做观众或者做最没地位的裁判……那段时光很爽，真的很爽。记得刚从石咀军训回来的一群黑碳头，就被系篮球联赛吸引住了。那个时候我们住37号楼1楼，我始终觉得系团学联的干部有点变态，那么热的天非要将他们的比赛安排在中午，不断不能在宿舍睡觉而且还要在场地上奔跑；后来我也觉得我们几个兄弟也很变态，或者是有几个95级的学长球确实打得很好吸引了我们，我和我那几个球友中午不睡觉去当了观众。后来终于盼来了新生联赛，本来觉得我们应该会拿新生联赛冠军的，按实力我们应该会拿第一的，但是运气不好，在关键一场比赛之前大菜的脚伤了，我们也因此输了唯一的一场比赛最后在四个队里屈居亚军。比赛完了很久我们几个都耿耿与怀，兄弟们都憋了一口气，所以后来我们课逃得更多了，班级整体水平上升得很快。大家特别是大菜想在大二的比赛时出一口气，因为那个时候他已经是院队主力中锋了，还被选进了校队。我想我和我的兄弟应该承认我们的运气不够好，本来想在大二时冲进院联赛三甲，但是××的却在小组赛就惨遭淘汰，我们的对手是两届联赛冠军，这也没办法，签是我们抽的，而且是那个时候任班级体育委员的我抽的，真××的倒霉。没球打的时候就看别人打，自己出去找人打，反正不能让自己闲着，跟着外人干了几仗，赢得多输得少。终于在大三大四没有非常强劲的对手的竞争环境下，大菜带着他的一帮小弟完成了霸业，非常轻松的两届冠军。其实刚开始一年也有女篮联赛，有那么几个女的要么是球打得好的要么是人长得靓的要么是人长得高的要么是长得太有个性的要么是几者兼而有之的，反正给我多多少少留下了一些印象，后来终于因为女篮联赛太缺乏观赏性而被取消了。我感觉我和我的兄弟姐妹是伴随我们院从兴盛走向衰落的一代，大一的时候随便学校什么活动我们系都很轻松的搞定对手；大二的时候，××的搞什么学校合并院系调整，我们是升级了，由系升为院，但是××的没多什么人，多了40来号留守南湖的男男女女。其他的什么****学院了，什么****学院了都相继成立了，我们的优势一落千丈，任凭我和老大、狼、田鸡、小胖子、鸡毛在场外咆哮，一群未成年少女在场外尖叫，大菜他们还是无能为力，以他们竹竿式的身材去和一群奥尼儿们碰撞，结果可想而知了。××的真郁闷。一次失败很难接受，失败多了也就习惯了，后来我们和大菜他们也都接受了不再是学校老大的事实，大菜他们也慢慢习惯了在场下看比自己差一截的人打球了。毕业快一年了，还是经常性的去打了一些球，但是完全没了和兄弟们一起的那种感觉，偶尔和大菜跑到老大那儿去，或者大菜和老大跑到我这儿来打打球，但是再没有和小胖子、田鸡、狼和鸡毛一起打球了，而且连狼和鸡毛的面都没见过……

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酒：
大学里面不喝酒的应该很少吧，不喝酒的男生应该更少吧，我是一个正常的男性，我喝酒，而且喝得很凶。总共喝醉了多少次，我也记不清了，有时酒醒后觉得自己有些变态和自虐，但是只要和酒友一起吃饭，酒是肯定少不了的。我所称的酒友不是只要一起吃饭的人都是，还是有一定选择标准的，具体是什么我也说不清楚，吃饭前凭感觉，但是每每酒至酣处也无所谓标准了，四海之内皆兄弟。行呤阁、金龙泉又好喝又便宜，一般的地方一块五一瓶，高档的地方稍微贵一点，但你如果觉得他贵你还可以自带酒水，而且后门的红灯笼酒水免费，很适合和我一样嗜酒如命的人。其实在高中是不怎么喝酒的，那时压力大没什么时间也没有钱去喝酒，进了大学，身上的人民币突然一下子增加了，象财大这样的文科学校除了考试前那两个星期有点事情做外，其他的时间基本上是很逍遥的，人闲就闷着慌，就想找点事情做。我是湖北人但不是武汉人，大部分高中同学都在武汉上学，一阵子不说家乡话总觉得缺点什么，于是经常往武大、华工（华中科技大学本部）、武汉工业大学（武汉理工）、城建、湖大和妓院（计划管理干部学院）跑，老同学在一起，如果不是特别穷，只要口袋里还有几个子肯定不能向高中那样吃食堂，免不了一起在外面吃吃喝喝，当然一般都是地主做东。虽然财大地处交通要道，给我们生活带来了很多方便，但是也让我每个月的生活都紧巴巴的，每个礼拜都会有同学造访，虽然喜欢喝酒但是有时也为酒钱发愁，身处财经院校但是理财一直不好，大一上学期回家过年时送给爸妈1100元的外债做春节礼物。虽然人民币不多，但是酒还是要喝的，而且要尽兴，这是我到现在喝酒都遵循的原则。喝酒喜欢尽兴就容易醉，第一次醉酒是在班上一位女生的生日上，喝那么多不是喜欢她虽然喜欢写写小文章的我送了一首打油诗《黄鹤楼》“极目张望黄鹤楼，长江逝水伴脚流，试问塔尖何处有，碧空深处超云头”给她，而且就算我喜欢她她也不会喜欢我，在她面前财大一大半的男生都会觉得很没面子，走路的时候我尽量避免和她走在一起，一来不会显得我矮小（其实我也不算太矮，也有175cm），二来我真的不习惯路上诧异的眼光，三来免得被所谓差不多一个加强连的高大帅哥贬。喝得多是兄弟姐妹都很高兴，大家都喝了很多，但最后我还是坚持自己一个人走回宿舍的。那天大概喝了多少，酒醒之后大家都很惊叹于自己的潜能，一大瓶金龙泉只能倒两杯，最多的喝了23杯，最少的都喝了10杯，除了从来不喝酒的田鸡。大家虽然尊称我“猛哥”，虽然不好意思抢大菜的风头，给他傻大个一个机会，但也只比他少了两杯而已。而且自那次之后，一般场合啤酒盖是不用小姐服务的，我牙齿的速度绝对比开瓶器要快，但是很不幸，那时刚刚开始练习，黄阿狗把从我嘴唇上流下的血当西瓜水喝了下去，这后来都成了他们无聊时的谈资。喝醉酒的记录真的很多，有些都没太多的印象了。但我记得我喝的时间最长的一次是2000年10月2日晚上，国庆节没回家，一个高中同学过来玩，我很清楚的记得那天我们从中午12：00一直喝到晚上7：30，因为不富裕所以在后门的红灯笼吃的，酒水免费，上了多少次卫生间谁都不知道，只不过后来还让小姐给我们上了一包“三五”（我基本上不抽烟的），还给了她小费，真××的混蛋！还有一次为了安慰同宿舍失恋的小色狼一起在后门吃大排挡，喝到后来回不去让胖子和田鸡凌晨2：30把我们接回去；还有一次和那群球友酒友在枫叶园喝到所有人身上的口袋都翻空了还买不起单打电话让老大给我们送钱取人；还有毕业之前那一顿接一顿仿佛永远喝不完但最终还是酒尽人散，这都是后话。毕业一年多了，还是喜欢喝酒，虽然没有学校那么凶偶尔也喜欢放纵一下，但是总是找不回那种感觉，很少有一口一大杯大家敞开肚皮灌的，虽然很多人认为那样既糟蹋酒又浪费钱财。除了和大菜、老大聚会或者来了特别好的朋友才会找到快遗忘的酒意。现在喜欢一个人下班后自己吵两个适合自己口味的小菜喝一点珠啤或红酒什么的，或是一个人坐在酒吧或的吧的吧台上一面听着狂热的音乐一面喝着啤酒一面看着那些吃了摇头丸的暴露狂在那儿没命的甩头和扭屁股一面想着以前的那群哥们姐们。真的很想回到小桥楼吃吃酸辣肉片泡菜苕粉肉丝酸菜鱼锅仔，但是好象我和我已经毕业离开武汉的朋友永远没有这个机会了，听说后门那条街翻新了，很多饭店摊点都成了历史，连给我们找回忆的机会都没了，××的……

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游行：
    总以为好多年前的“五四”运动是一个传说，没想到这种传说会在大一下的时候在我们身上重演。那个时候我也明白了为什么那个傻B大学比我们学校好，5月8号美国炸了我们的大使馆，他们在当天晚上就开始了游行示威，而我们那天基本没什么动静，只是在9号早晨起床后看到了在学校的某些地方出现了一些标语，大概是领导们觉得我们也太不积极太不爱国了的原因吧，不知道是官方还是民间组织的游行活动终于在5月9日下午开始了。准备了一些横幅小国旗后财大几千师生在小运场呐喊完毕后开始了长征的历程。从学校出发去汉口什么路的法国理事馆（武汉没有美国理事馆就找了老美的兄弟出气，这是中国人一向的做法），一边走一边还要喊口号。五月的武汉还是很热的，太阳底下走那么远的路还是很累的，虽然那天下午武珞路上的车都给我们让道虽然路边的观众给了我们很多的掌声和赞许。刚开始大家的激情都很高涨，后来呼声越来越小，怨言越来越多，走到长江大桥的时候已经有人回头了。我、小色狼还有几个不认识的爱国兄弟到了古琴台的时候就跳上了一辆公车很快就到了法国理事馆。到了以后我们发现根本没有我们容身的地方，那么小的地方拥挤了那么多学校的那么多的爱国之士，还经常有一些活跃分子在主席台上或激昂陈词或痛苦流涕或领着下面没事干的人喊口号。看了一会儿，我就和一些理智的爱国者上了免费专车回了学校，后来他们都回了，游行也没结果，我们也没有放假国家也没有打仗，我觉得完全没有历史书上描述的那种感觉，我觉得我们被政府利用了，再后来我觉得我写的一首《满江红》—— 字串3
    “世纪美炮，憾大地，人人悲切，惊回首，使馆被炸，同胞遭虐，廿四难民寒与饥，五八烈士泪和血，实可恨，苦了心中愤，无处泄；使馆恨，何时雪，丑北约，仍未解，满腔血，尽笑洒只为国，一声高呼反美帝，万人游行抗北约，带明日，国富兵强时，灭群贼”比我之前所做的一切都有意义。

女人：
    有酒的时候肯定离不开女人，特别是一群男人在一起。不过就算没有酒，大学生活里面女人——不——文明一点应该是女生也是一种独特的风景。在财大这个文科学校里面，男女比率总算持平了。要命的是我生存的那个团体里男女比率为0.395：1，在一个以女性为主而且不断提高女性地位的环境里，真是可怜了我们这群爷们。虽然说好男不跟女斗，但是就算我们想斗斗得过吗？不过我们的这群可爱美丽的姑娘还是蛮善解人意的，除了在某些利益方面与我们男同胞有些冲突，大部分时候我们的意见还是一致的，而且越是临近毕业我发现我的那群大姐小妹越可爱，有时候我真后悔，为什么没有早点发现呢？为什么要等到快毕业时想去干点什么的时候她和她们就要走了呢？人有时候真××的有点贱！关于女人的事情太多了，我的、兄弟的、大众的，还是慢慢说吧，我感觉生活里面缺少女人一点都不完美，回忆里面没有女人那是不完美的回忆，不管那个或那些女人是否与你有关或有一腿。字串5
    我虽然长得不帅，但也绝对不是让人吃惊的那种。其实高中的时候就有过一个女朋友，这个女朋友一直到现在还是我的女朋友，虽然她还没有毕业，工作也没有定在我这儿。早熟也好早恋也罢，那时是很偷偷摸摸很神秘的事情，我想老师应该也知道，只是觉得我们的成绩没有下降就没有找我们麻烦罢了，可是当我连她的手都没牵的时候她说不和我玩了，等上了大学再说，还将丁琳的一首什么《致橡树》作为分手信给了我，真××的扯蛋。不理我就算了，当时我是这样想的也是这么做的。可是当我糊涂的来到了财大感觉生活很空虚无所事事后，我终于发现我还是很喜欢她的。她也在那座城市，但不是一个学校的，见面很少很少。我给她去过几封信，在石咀军训时就给过信她，后来感觉她的感觉不是很好就算了，也没有经常的联系，一个礼拜通一次电话而已，那时宿舍还没装201电话，而且连操BP机的人都不多，所以我经常在磁卡机旁边排很长的队后用15块买来的有200块的黑市卡和她聊一些不关风月的事，但是我总有些心不甘情不愿的，于是在一个失意的夜晚用一首《满江红》来以表我的决心或者是失落：
    “万里江川，手难牵，未始便灭，死情节，有缘无份何须强解，但怨月姥送情晚，江河相阻你我怯，梦该醒，昨日老同窗，人去也；人未老，心先竭，理乱绪，终会觉，望星空，月比昨夜洁，少年何早觅知己，振翅之日众人悦，正青春，奋发图强时，怎可歇。”

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     刚进大学的人都很无聊，人在无聊的时候大都相似，我想和别人有点什么，没想到别人也想和我有点什么。也是高中的同学，女的，那阵子她经常找我，电话找，到学校找，后来我的老室友都认识她了，反正我也闲着没事，功课也不是很紧张，毕业还比较遥远，虚荣心也有一点，有人对我好也不是一件坏事，所以也经常和她一起吃吃饭看看电影逛逛街，然后送她回学校，虽然我不是很讨厌她但是我一点也不喜欢她。后来过了一阵子，我觉得自己那样有点卑鄙，终于在她们学校的某棵大树的某个木桌旁，我向她坦白说了我不喜欢她以后还是来往少一点后转身走了，留下无辜的她在风中哭泣。我有时觉得我很残忍，但更多的时候我觉得我很理智的，不喜欢一个喜欢你的人就不要和她假恋爱，不用浪费她的感情她的时间你的时间，趁没有对她造成什么伤害的时候明明白白的离开。后来她有了自己的男朋友，每次聊天的时候都说还行，虽然她脸上的微笑有些勉强。毕业的时候和她的男友去了深圳，后来又一起去了上海，除了去上海之前找过我一次就没什么联系了。
    虽然班里的学校的女生太多，但是我好象经历了很多沧桑似的，在沉默了很久毫不容易好象对某些女生感觉还行准备发展发展的时候，却发现男人的选美观都差不多，我想考虑的基本上都名花有主了。我没什么特长，除了打打篮球喝喝啤酒外就喜欢用点文字来搬弄是非。偶尔有点冲动就喜欢用几个破文字来满足自己的虚荣心。那时班上有个女生我们都称她为鸭子，我感觉班上很多男生都很喜欢她但都没表示而已。鸭子是我比较看好的而且认为比较适合做妻子的那种典型的传统东方女性，很清秀很温柔很有礼貌和人说几句话都会脸红的那种。鸭子很单纯，除了学习其他的什么都不想似的。我平时和鸭子是很少有机会接触的，其他的男生也一样。好象是大一下吧，我们在电教楼301那个所谓当时我们学校最好的教室上军事理论课，好几个班的学生一起上的那种。军事课到底是带军字的，要求还是严格一些，连座位都给我们排好了，由于我的学号和鸭子的学号连在一起，于是我就和她坐在一块了。其实坐在一块和不坐在一块没什么区别，鸭子是那样冰清玉洁高贵得让人不敢也不会有一点非份之想。虽然是军训时的那个政委上课但是大伙想干啥还是干啥，鸭子上课除了老师盯得很严的时候外一般的都是微积分和English，我就偶尔找些话题和她聊两句或者看看报纸，觉是不敢睡的，位置比较特别，老师很容易看得见。我这个人不是特别细心但是有些细心，有记别人生日的习惯，99年5月南斯拉夫毁我大使馆后的某天军事课，正感觉无所事事的时候，忽然感觉有什么不对似的，想了半天才想起那天刚好是身边鸭子的生日，感觉应该送点什么给她，又思索了半天，觉得还是送一首打油诗给她，国语确实不怎么好对诗词缺少天赋的我绞尽脑汁等到快要下课时才凑合出28个字“季春乃生日当花，万人称快乐千家；谁欲王女与争霸，怨叹奈何屈为亚”，当我送给她的时候她双脸通红连说谢谢。后来大二没有军事理论课了，鸭子很保守，我也自认为比较传统，感觉鸭子太含蓄了不懂她的想法，大家都不是很主动都没什么感觉就没多少接触了，我也没什么想法，只是很欣赏鸭子那样的女生。再后来和我一起住了四年的胖子追过鸭子，胖子是我迄今为止见过最痴情爱得最傻的一个男生，胖子心底很善良但是喜欢自己暗地里按照自己的思想去做事，可能从小到大都没有离开过家没什么独立生活，很多事情都是有他妈妈去决定，他开始两年最喜欢说的一句话是“我妈妈说”，自己的主见不多，所以每每做事我们觉得很难接受，只能尝试着去理解，但是我们都还是比较喜欢胖子的，有胖子我们一般都会有开水喝，房间的地也会比较干净一点虽然后来他也不怎么喜欢扫了。虽然大家平时或鼓励或玩笑式的让胖子义无返顾勇往直前，但是大家都知道鸭子肯定不会喜欢他的，于是我渐渐的不拿胖子开玩笑了，只有已经有了小妹的小胖子和永远长不大的黄阿狗总在那儿一次又一次的教唆胖子。我真的很佩服胖子纯真的爱，其实我感觉哪个女生嫁给胖子也是一种幸福，但是他追鸭子追到毕业还是没有追到，最后鸭子因为成绩太好了被保送研究生，胖子留在武汉的某单位工作，现在外派到东莞，虽然离我很近，但我还是没有见过他。字串9
    如果喇叭花没有成为狼的女朋友，我想我和她的关系会更好一些。本来在他们两个拍拖之前，我和她的关系就很好了，有点象哥们一样。上《思想道德修养》、《邓小平理论》等大课的时候喜欢躲在教室后排聊天看报睡觉比着玩她的文曲星里面的游戏，后来我的兄弟狼不知怎么就和她好上了，后来和她的接触明显少了，也仅仅在她生日的时候卖弄了一首《满江红》：
“晚秋将至，杨柳寒，伊人悲切，关山节，孤帆纵扬，何处停歇，十九人生峥嵘路，三月沉浮尽心血，孰可叹，一轮古残月，今日洁；入象塔，从头越，喇叭花，女中杰，时如雪，又似火，无人怯，笑展鹏翅真巾帼，任扬风帆江海竭，实可羡，今又杨家女，万人悦。”
然后又在当时是班长的鸡毛的怂恿下发动全体男性同胞买了一个什么礼物给她，每个男生都在上面签了名除了狼。我真的很羡慕那样一张拥有除了自己男友外所有男生都签名的卡片，我曾幻想毕业时能让每个女生在我的笔记本或通讯录上留点什么，但是那个年代只流行喝酒不流行签名，我真的很希望每个女生熟悉或陌生的笔迹留在我最美好的时代，但我没有成功，我只有她们9个月前的联系方式，虽然有些在同学录上留言修改了，但是相当一部分很少在那上面发感慨。我现在就开始预测多少年后的同学聚会，我发誓那个时候要完成毕业时没有完成的将每个女生都抱抱的宏愿，但是我想象不了那个时候有多少人会回来，又有多少人给我这个机会。字串3
    在一无所获毫无目标和动力的时候，科技将网络推向了我，刚开始我不知道社会也不流行什么网恋，只知道可以和很远很远的PLMM在网上瞎侃，别人是猪是狗是男是女是靓妹是恐龙你都不知道，你也可以是帅歌可以是青蛙可以是男生可以是男人可以是纯情少女可以是找生意的××，网络的虚幻和神秘吸引了我，顾不上鸡毛说小心打字慢了被人骂就被小色狼拉去奉献了我的聊天第一次，从下午2：00到晚上10：30还舍不得走，那时上网很贵，10块钱三个小时，还要跑到首义路去抢位子。最开始不是用OICQ聊，是在网易聊天室瞎侃，我发现大部分人的速度都很慢，我一般可以同时和多个人聊，聊着聊着就套套资料回去打打电话确认确认，合适以后就接着聊找机会发展，不合适以后就不认得了。人的个性在网络里面发挥得淋漓尽致。其实我最初的OICQ是6位数的，是和小色狼一起通宵时申请的，那个时候免费申请。通宵上网真是没意思，聊聊天就没什么事情干了，我不喜欢玩游戏，小色狼喜欢在网管没注意的时候上上黄色网站，我觉得一点都不好玩，既没有三级片的朦胧感又没有A片来得直接刺激。那个时候在首义路夜市旁边有一个**录象厅，每每到深夜都会放一些带彩的片子，后门**中厅也放过，我和有些志同道合的兄弟光顾过几次，看片的90%的是财大的学生，男的女的都有，偶尔还会碰见熟人，感觉挺不好意思的，毕竟不是什么光彩的事情。后来宿舍有了电脑后就再没去过了。6位数的QQ号码很快就被我弄丢了，我又申请了一个7位数的又忘了密码又申请了一个以“10”开头的8位数的，一直用到现在。聊天流行一阵子后，开始流行见面和网恋了。虽然说“网上无美女”，但是也不一定个个都是恐龙青蛙的。其实我有几个很好的网友，有的是真的很不错，有的是感觉很不错。说真的很不错，是我和网友见过面，几年里我就和三位陌生的网友见过面，而且都只见过一次面。一位是97金融的，一位不知道是哪儿的，一位是咸宁某高中的女生，我就对那个高中生的感觉好一点，但是太小了，别人不说我都会觉得自己在毒害未成年少女，所以见了一次面后就再没和她联系了。真正在我网络生活里面有些影子的是一位杭州的女教师，没和她见过面，但收到了她的照片，很清秀很可爱的那种，尽管不知道是不是她本人的照片，我想八成应该是的。我和不仅在网上聊天，还通过书信聊天，她的字与她的职业比较符合，蛮有味道的那种。在和她保持联络一直到我开始找JOB的时候，其中我收到了她11封信，同时也发出了11封。其实在这样一个经济高速发展大家习惯看铅印的宋体字时代能够看看一些手写的书信，感觉真的很好。我感觉有一阵子我好象真的有些喜欢她，如果我在杭州她不比我大三岁我想我可能会去追她，我曾用心习惯的写出一首《蝶恋花》和《满江红》去取悦她，自己感觉还不错，她也给了很高的评价，在这里拿出来满足自己的虚荣心吧。《蝶恋花》是这样说的：字串9
    “独守寒江雨潇潇，难解秋愁，欲泪强欢笑，一线红尘掌心飘，南国佳人怨年少；欲将网缘随风扬，忽见玉照，又闻栀子香，姐弟清深你我唱，明朝更比今朝强。”
   《满江红》则是这样写的：
    “酷暑雨夜，望江浙，不见星月，将回首，飞鸽忽至，兴高采烈，几重江水何所惧，万里山川不足怯，君愿否，你我网中缘，共续写；西湖女，何方歇，江城汉，愿留杰，天地合，才敢与君绝，廿三周女君难求，弱冠书生气不泄，待明朝，勇冠三军日，把琳接。”
她说她的前男友给她的影响太大，她说我太小，她说我说好了五一去看她但是没有去，她说我还没有出社会很多东西都想得太单纯，她说我一出社会就不会喜欢她尽管她慢慢的有点喜欢我，那个时候我觉得她的话很难令人信服，现在想想好象是那么回事，学生和上班族真的不同。到了大四开始找工作的时候，和她的联系少了，一直到现在都只是在过节的时候发发短信什么的，但是我知道她还没有走出第一个男友的阴影，26岁了还不准备结婚。我不知道这到底算啥，但是我感觉在我大学生活最空虚的一段时光里来一段潮流式的所谓“网恋”真的很不错。
    大四找工作的时候，心全部扑到工作上面，其他的不管什么和工作相比都显得那么渺小，我渐渐的明白了前辈们以前给我的当时我一直很难理解和接受的忠告。工作搞定之后的那半年，我忽然发现真的很难熬，“大四不考研天天象过年”。没什么压力没什么功课，时间大把，人民币也比以前充裕了一些，整天在校园里闷得慌，感觉缺点什么应该做点什么。来段黄昏恋吧，其实大学里面一直对高中那个并不出众的女孩念念不忘，也许是我的恒心感动了她，也许是她的生活也需要一些调剂，也许是另外一个同学的话说服了她，也许是其他的什么原因吧，反正她就那样的喜欢上了我。有女朋友的毕业生活就不再那么孤单了，虽然不在一个学校，但是车来车往的别有一番滋味。毕竟快要毕业了，大家心里其实都埋藏了很多没有说出来的话，偶尔有一些承诺，有一些不是很肉麻的山盟海誓。而且即将走入社会的我，也渐渐没了当初年少时的冲动和激情，我后来觉得其实最令我难忘的是追她的过程，追到手后那种感觉可能因为快毕业了总是若即若离。感觉自己象一个猎人，很喜欢征服猎物瞬间的快感，对于征服后的猎物倒不是特别在乎虽然不是不在乎，每每这个时候，我都会给自己一个巴掌，人有时候真××的贱，有时就是为了满足自己的虚荣心征服感为了向别人证明什么似的。我现在在广州工作，她还在武汉读书，她还是我的女朋友，我还是她的男朋友，再过几个月她也要毕业了，我也快等她一年了，但是她工作还没定，怎么办？字串9

兄弟：
    有人说，“老婆如衣服，兄弟如手足，衣服可以换，手足不能断。”初听感觉有点性别歧视，但想想也不是全无道理。很多人的情人换了很多个，但是朋友总是那么多。我大学里面认识的一群男女兄弟是我一生最宝贵的财富。
    老大之所以称他老大，是因为他年龄最大，而且处事比我们都稳重。大概都是从小城市走出来的缘故吧，我和老大非常合得来，当然很多相同的爱好也使我和他亲如兄弟，一起喝酒一起打球一起上课逃课就是没有一起泡妞。老大很耿直，四川来的，他比我们每个人的经历都多，比我们了解这个社会都深，大家都很尊敬他。而且他和院系领导的关系都很好，平时非常照顾我们。老大也是个很传统的男人，虽然偶尔也穿穿前卫的衣服引导我们跟上潮流，但是他骨子里流的血还是很正气的。老大在有了大嫂之前很本分，有了大嫂之后也只和大嫂一个女生来往，尽管老大在高中也早熟早恋过。大嫂对我们也很好，大嫂在团学联里面也是一个有头有脸的人物，说话多多少少有些分量，经常罩着我们。院系有什么好处啊我们肯定是少不了的，谁叫党中央有我们的人。老大现在在肇庆，大嫂离他也不远，我偶尔也会过去看看他们，真的希望他们走好。
    大菜的知名度是最高的，凭他那185cm的个头佩上一张不难看的脸再能在一场篮球比赛中抢下20个篮板20分当年不知道迷倒了多少春情少女。大菜有时候有点自负，但是他有骄傲的资本，喜欢一场球下来狂吹自己，××的他确实打得不错，但后来被我们几个兄弟狂贬之后再也不敢嚣张了，也知道谦虚的说自己打得不好说我们几个兄弟功不可没。其实大菜刚开始是喜欢我第一次醉酒的那个Party的主人。他们两个其实蛮般配的，个头蛮般配知名度蛮般配杀伤力也般配，他们两个真的是走过路过错过了。大菜在这方面太含蓄了，含蓄得比我这个典型的传统东方男性都含蓄。女大个虽然比大菜开朗一些，但是女生毕竟是女生，那层纸还得要男生来捅破呀。就这样我们都为他们惋惜了几年，后来女大个有了男朋友，其他院系的。大菜也是人，也消沉了一段时间，但是大菜毕竟是大菜，魅力无限，有个低年级的学妹喜欢他都快疯了，我们兄弟都觉得那个学妹很性感很适合做情人，但是大菜象太监一样不为所动。大概是从那个年代开始流行姐弟恋了吧，大菜终于还是让自己走进了那座围城，找了一个其他院系的学姐兼高中同学做女友。我们也因此多了几次喝酒的机会。大菜想考研陪正在读研的女友，但是终究因为一年要打太多的比赛耽误了太多的时间，考研未果只身去了深圳，现在拿着我双倍的薪水，偶尔回汉看看女友，偶尔和我、老大一起喝喝革命小酒，生活比惬意。

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    小色狼不和我同班但是和我同房，在一个屋子里面一一起呆了整整三年半，他只是在考研的那阵子在外面廉价的出租屋里呆了半年。小色狼很小，声音象女生，但是是绝对的男人。除了喜欢和我一起喝喝酒外，就是喜欢没日没夜的玩游戏。小色狼喜欢喝白酒，我喜欢喝啤酒，所以经常性的我和他白酒啤酒一起灌，只要一包花生他就可以靠在宿舍窗台边消灭从家里拿过来的半瓶五粮液。从入校时候开始，小色狼四年里和电脑游戏结下了不解之缘。家里没有电脑的时候经常性的在后门的某个网吧里面通宵，家里有电脑的时候又经常性的不请假回家住上十天八天，后来田鸡买了电脑他又经常性的翘课泡在宿舍……其实小色狼很聪明很有文才，一手好字配一手好文章，我有时候真的很羡慕他。四年里面没听说小色狼和哪个女生有什么什么的，别人也都以为他还没发育只会玩游戏，其实可能因为状况和我差不多的缘故，小色狼的很多埋在心里的东西只是在某个时候告诉了我。他也喜欢他的高中女同学，好象也有那么一段回忆，后来也就那样放着了。但是我知道小色狼一直都很喜欢她一直到毕业的时候，那个女生我见过，算得上一个美女，至少我这样认为。那个女生在我最痛恨的那个××的**大学读法律，很牛B的。有一次来我们学校玩，小色狼害怕一个人控制不了场面，让我充当了电灯泡。其实也没什么，就和他们一起吃了顿午饭，吃完了我就闪人了，因为灯泡的电耗完了。可是不知道怎么搞的，那天吃完不要钱的午餐后，晚上还有免费的消夜，也是小色狼请的。那天我们喝了好多好多酒，具体多少无法考证，只知道凌晨2：30打电话回宿舍让田鸡和胖子我们扶回去，而且从后门到宿舍的那段校园被我们污染得很严重。后来小色狼仍然是玩游戏聊天上黄色网站，后来报了那个傻B大学的法律研究生，可惜没考上，后来他毕业了没找工作回了家继续复习继续考，后来就没多少音讯了，也不知道今年到底考上那个傻B学校没…… 字串8
    田鸡四年里好象一点都没变，从一开始就不喝酒，到毕业聚餐时仍然只是喝雪碧。从大一的37号楼和胖子吵架吵到36号楼的六楼一直吵了四年，只是在班球队的位置在大三时被扶正了。田鸡家虽然不在湖北，但是比我回家还方便，偶尔就回家看看给我们带点好吃的。他家虽然在乡镇但是很富裕，而且他吃饭是很少喝酒，所以他的钱就非常耐用，但是他用钱绝对不比我们少。田鸡的生活品位很高，平时穿的衣服都是很贵的名牌，象我这种没多少收入消耗的地方又特别多的人一般都是在小摊点或夜市上凑合一下，偶尔去逛逛武广或专卖店什么的也只是只逛不买，顶多在什么节日特价时才买上一件早已不流行的自己不是特别需要的衣服或鞋子。田鸡在大一大二的时候还挺用功的，每天早晨起得也蛮早，但后来有了电脑就有些松懈了。几年里面从来没有见过田鸡和什么女子单独相处过，我们偶尔喜欢将他和他的女老乡扯在一块，但是终究没什么风声没什么进展，后来我们都觉得累了也就不再谈田鸡的女人了。田鸡的英语不好，不知道最后拿到那个“变态证”没。田鸡一直到毕业前两个月才找到单位，当初让我去我不肯的武汉的一个什么集团里面。听说他现在混得很好，每月薪水和我差不多，但是春节的时候好象一下子发了很多人民币，今年又被外派到西安锻炼，包吃包住包衣服手机费报销工资不变每月还补600元。自去年“十一”回汉和他一起吃了顿饭后就再也没有见过他，想问一句，田鸡，你在西安还好吗？你找到鸡婆没？字串1
    胖子和太郎是来自同一个地方的，但是家庭环境不同两个人完全不一样。胖子属于那种传统型的男生，太郎则非常的前卫，和秋裤非常相象。胖子喜欢把什么都埋在心里，做事非常认真但是方法有些极端。胖子脾气非常好，很少与人发生矛盾，有时候就算是别人不对完全不关他的事他也会非常自责，就连有时候我们没有理由想平空蹭他一顿饭，说多了他感觉对不住大家似的就会答应我们说100元之内他负责超过100元我们自己解决，我们都会高兴的或拥或绑的把他推向小桥楼大吃一顿最后不管多少还是他买单。太郎刚开始和秋裤非常好，他们两个都是那种赶超潮流的先锋，流行一首新歌诞生一个偶像他们都会第一时间掌握动态。后来秋裤当上了班长，喜欢太郎老婆的好朋友，但是太郎老婆的好朋友不喜欢他，我和太郎老婆在她成为太郎老婆的前后以及太郎老婆的同学关系都很好，所以后来太郎和我走得比较近，秋裤也会在孤独烦闷无聊受伤的时候拉着我出去喝啤酒，大口大口喝的那种。后来毕业了胖子考研未果留在了武汉，现在外派到东莞，太郎去了深圳和老婆准备奋斗几年结婚养娃娃，他们离我都很近但是一次面都没见，秋裤的研究生梦也破灭了，他留在武汉的某个单位一直到现在，他喜欢的那个女生听说也快出国了……

字串9

秋裤班长的前任是老大，老大的前任是鸡毛。鸡毛给人的第一感觉是从受过正统教育和良好家教的高干家庭中走出来的。鸡毛刚开始做班长时的有些举措我不是很理解，但是当我对这个社会理解更深而且鸡毛的那些举措给全班同学带来福利的时候我觉得鸡毛还是有两手，他的那种公关能力和处事的手段我虽然一直学不来但我真的很佩服。鸡毛一直都很尊重我，兄弟们也一直很尊重我，说尊重可能有点抬高自己，还是说他们都比较看得起我这个兄弟吧，具体的原因我到现在还不是很明白。鸡毛很大方，经常请我们吃东西，篮球联赛的时候还拿出自己从家里拿来的红牛给兄弟们分享，还引起女同胞们认为我们滥用班费的误会。鸡毛用一种与别人不同的方法使自己走向自己的目标，他学习不是很用功成绩一般，但是他喜欢在一些权威期刊上发表一些文章，尽管这些文字也是从其他的地方抄来的，他因此也拿了很多我们拿不到的奖励和证书。鸡毛身边一直都不缺女生，只是他不愿意给那些女生机会而已，经常看到很多美女来找鸡毛，鸡毛的态度都是一个样，非常的绅士。鸡毛曾经和我说过有一个女生非常喜欢他他也非常喜欢她，但是还是因为高考的原因他和她没在一个学校没在一个城市没有过多的交往没有心灵的碰撞。他说如果他去找她她肯定会答应他但是他感觉她就算答应他后他和她也只是喜欢几年前的她和他于是最后他和她还是没有什么。鸡毛在快毕业的时候和大二的一个小学妹好上了，那个小学妹挺不错的还是我本家，很欣赏他们的那种洒脱，就谈一年恋爱，说好了毕业一起失恋，真××的象演电影似的。鸡毛也尝试了考研，但尝试终归是尝试，结果可想而知。最终鸡毛去了北京，去了财政部，他很适合那种角色的，我一直都这么认为。好好干吧，鸡毛，发达的时候拉兄弟们一把…… 字串1
狼和雀子是在大三搬宿舍的时候回到祖国的怀抱的，他们在大一大二的时候已经被其他班的兄弟蹂躏了两年。狼和雀子的身材很相似，清瘦清瘦的，但两人的弹跳都很好，狼还充分发挥了他的特长，怎么说都是班篮球队的大前锋，雀子除了偶尔在缺人的足球比赛里充充人数捡捡漏和打打游戏上上网骗骗小妹妹外基本上没什么特殊爱好，狼在有了喇叭花之后便成为了公认的模范丈夫，于是中国人重色轻友的劣根性暴露无遗，打球经常早退喝酒经常迟到，大家也没什么办法也只好理解。小胖子和黄阿狗和上面两位完全相反，两个都非常健壮。小胖子在没有小妹之前也是班队的主力，有了小妹之后准星好象差了很多，小胖子没搬家之前我们经常到他家混饭吃，因为他家就在学校，他妈妈烧的菜挺不错的，他爸爸也非常热情，经常在那儿看球，有一次我们逃课去看NBA被他爸爸逮个正着，虽然没受批评但还是感觉挺不好意思的。黄阿狗经常和广东仔一起踢球，到后来踢得有点是那么回事广东仔的功劳不小，黄阿狗到毕业的时候还是象个初中生，感觉他的情商没有他的智商和身体发育得那么快，尽管他也会在酒晕后说说心理话也会在五一的时候带从四川过来的网友吃肯德基。广东仔有点不是很合群的样子，喜欢独来独往的或是和他的足球友混在一起，可能是因为和他住一起的肥肥、阿枪、宣哥都是武汉人很少呆在宿舍从而缺乏交流的缘故吧。肥肥、阿枪和宣哥自从和政法合并取消早操可以走读后就很少在宿舍住了，平时除了上课打球喝酒还有毕业时打打麻将和他们交流多点外，对他们的私生活了解甚少。高高一直是我很难评价的一位兄弟，几年下来感觉他有时候可怜有时候又可闲。都是小地方走出来的，有些地方有一些共同的观点，但感觉他的思想他的行为比不上他的经历。还是够哥们讲义气，但是感觉他基本上没有什么爱好，整天也没见他做过什么，是那种没主见的人，别人说干什么就干什么，说怎么干就怎么干，在他心情不好的时候会发表一下自己的看法，而且那种发表应该称为发泄。感觉他也挺用功的，也经常上自习，可没到大三就为自己的学位担心，最后在毕业前拿到了英语“变态证”在武汉找了个单位生活。肥肥考研没成功后继续呆在家里复习，听说今年考得不错，差不多要面试了。阿枪和肥肥一样，只是没听到结果而已，因为他考的是金融。宣哥则去了美女如云的武广做老本行，任凭自己的老婆在广州继续上进。小胖子和黄阿狗在去年就顺利的晋升为研究生，小胖子考了接近四百分，真××的厉害！狼为了和喇叭花在一起，留在武汉考研，现在又听说在哪个银行上班了，雀子离我最近，都在天河，只要不是很忙没有马子来找时基本上一个月能见一次面。广东仔也回到了家乡的首都，但是我基本上没有他的消息，只是偶尔在同学录上看到他们在嚎叫……

字串7

学习：
    学习两个字在大学里面只能用在一部分人身上，因为大部分人基本上是不怎么学习的。我有时候都纳闷大学里面为什么要设置那么多学生不愿意听老师都不愿意讲浪费大家时间和金钱的课程。我觉得自己学习还挺用功的，可是感觉还对得住父母血汗钱的顶多也就三年时间，至少有一年是在浪费青春。以我的标准××的大部分人有两年的时间是虚度光阴。大一的时候傻B得要命，刚经过高考的年轻人自以为老子天下第一真是“不知道自己不知道”，大四的时候忙着找工作装得老气横秋感觉自己真的到了“知道自己知道”其实就知道那么一点点，大部分财大人就在“知道自己知道”和“不知道自己知道”的大二大三年代里学到了这些那些有用或没用的东西。
    虽然没学到很多东西，但是一直怀念那种上自习的感觉，拿着一本英文单词几张《楚天都市报》，拎着一个随声听，一面听着自己喜欢听的歌曲或者叫什么徐涛主持的什么《非常精彩》里面的凄美爱情故事一面背着英文单词，感觉不好玩了就看看报纸睡睡觉什么的，到了自己感觉差不多了的时候就走人。
    大学里面上课其实是最无聊的，如果把全部的时间给我，我发誓我两年就可以毕业，自学远比老师讲课来得快。微积分、线形代数还有概率论我一般都是拿到书后的一个礼拜就搞定然后在老师讲课的时候做做题然后考试拿90分，我真的感觉我们学的数学太简单虽然现在忘记得差不多了，我到现在都为浪费我在数字方面的天赋而惋惜。还有那些文字性的科目，虽然我不是学文科的，但是我感觉要通过老师的考试平时是不用听讲的考试前一个月看看书背背笔记就可以搞定，我是这么想的也是这样执行的结果也是那样的，我到现在都在问自己你考得那么好的《毛泽东思想》、《邓小平理论》等给你带来了多大的经济效益？我到现在的答案还是零，也许以后的某一天我当上了国家主席什么的时候我会发现他的经济效益是无穷大，但是到现在我仍然没有发现。而且我当时一直都很感兴趣每天晚上辛勤训练考试却因为策略不当而成为我心头之恨的珠算又给了我什么？其实我有时想去买一个算盘，但是好象商场里面都是计算器…… 字串3
    大学里面我最讨厌最难忘又一直坚持不懈的是英语四六级，如果我知道是谁发明了四六级我一定将他满门抄斩，如果我有这个权利的话。四六级是我和很多兄弟心头永远的伤痛。“变态证”霸占了我人生最美好时光中的大部分光阴，我有时候在问自己考四六级到底值不值？如果我不花那么多的时间去学ABC而去做点自己擅长的东西，我的结果是不是会更好一些呢？我是一个很自律的人，我一般不会让时间白白的流走的，所以按照目前的状况看我后悔当初不应该为六级在那儿苦苦支撑。英语一直都不是很好尽管高考也接近130分，很庆幸四级在大二上的时候一次性通过，如果我就那时打住去学点其他的考个自己感兴趣的中级程序员或双学位多好。但是环境是那样，大家都在考六级我怎么能不考呢？第一次没怎么准备匆忙上阵考了49分，第二次感觉准备得很好只是涨了2分，第三次本来想放弃但是想到了工作还是认真的准备了一下，这次又涨了5分，到了大四上学期工作搞定之后，我还准备了一下，那次多少我积不清了，好象是退步了一些，大学最后一次六级考试我还是参加了，但是不到一个小时我就出来了，没什么意思，何必折磨自己呢？交了80块人民币那么多照片是反抗的时候了，我感觉我扔下试卷昂首挺胸走出教室的一刹那特别潇洒，终于突破了自我，向不合理的制度挑战了一次，很有成就感，只是这次反抗是建立在有了面包没什么顾忌的情况下进行的，多多少少使成就感带上了一点色彩。

字串3

虽然大部分人不是很用功，但是还是有些人挺刻苦的，否则的话教室不会经常找不到位置的。说真的，我很佩服那些耐得住寂寞的人，虽然他们很多人想考研，尽管我当初想考研的时候也是那个样子，但是终究我没有将自己的目标进行下去，我不想给不是很富裕的家庭增添太多的负担，我感觉父母为我辛苦了大半辈子也应该让他们歇歇了，他们为我们奉献了那么多年我们也应该回报回报了。其实如果我真的考研，我对自己上公费的信心是80%，但是终究还是以“我想出去工作，考本校的研究生没多大意思考北大清华的我没有很大的把握（呵呵，自吹一把）”诸如此类的借口回绝了父母的质问。毕业的时候对他们上了研究生的真的很羡慕，或许还夹着一点嫉妒，说什么工作之后再回来考之类的话全××的扯蛋，至少我再回去读书的概率很小，除非本科生全部下岗没饭吃。我想我的学生生涯可能就终结于财大了。

考试：
在写考试这两个字的时候，我的手在发抖，考试两字与生俱来的威严和神圣让我感觉将她放在这篇文章里简直是对她的亵渎。财大那叫考试？考前老师划重点考中学生各使神通老师睁只眼闭只眼考试后礼尚往来的中国优秀传统被继承并发扬得特别光大，真××的狗屁制度。我有时候有一种去和校长沟通的冲动但是怕他不见我这个平民，我在想如果一种游戏当大部分人都不遵守该游戏规则的时候这个游戏还有去玩的必要吗，干脆废除算了。刚开始很难接受考试时各种各样的做法，什么考前两天就在座位上贴好纸条表明占位了，什么考试前去了没位置就撕纸条抢位置了，什么分A、B卷时大家事先研究好怎么换卷子了，什么将一些重要的考点缩成只有自己将眼睛睁很大才看得见的秘芨了，什么将一些记得不是很熟但是肯定会考的知识点抄在课桌上了，什么在考试玲声响起时从前面冲到后面狂抄选择题了……太多太多了，也许还有很多花招我没见过，后来慢慢习惯了也就理解了这种现象但是我始终都没有接受，比较庆幸四年里基本上保持了“处子之身”，只是偶尔打打擦边球而已。虽然学校每年评定的“优秀学生”、“优秀学生干部”里面确实有一部分是真材实料，但是说真的其中有些人我打心眼里就看不起，含金量也太少了。应该说学校是相对的一方净土，但是我觉得有些人包括学生和老师太社会了，不应该吞噬校园里面最后的那点纯真。我始终以为考试不是目的，考试应该是手段，但是在我们那个时代通过期末考试的的确确就是那学期的目的，真是可悲，我是为我自己感到可悲，我也和大部分人一样掉进了考试的陷阱，虽然我自认为平时还是有学习，但是我的所有目的还是为了通过考试。我现在明白大学那么多的时间不应该仅仅去应付考试而应该去学点真东西，真正属于我自己的一点东西。大学里面没有交过重修费，这在男生里面也是比较少的，但这绝对不是什么光彩的事情，我倒觉得这是极不正常的事情，我想按照一般的历史规律我兄弟姐妹们的那些重修费真的可以节省下来去喝几瓶金龙泉和行呤阁什么的，真是浪费呀，学费收那么贵还给学校做贡献，真是不值！听说财大现在考试比以前严格了一些，如果真是这样，我为现在的师弟师妹们感到高兴，比我们那时有了一个相对公平的竞争环境，有了不让自己混日子的动力，只是不知道学校后门那些复印机在每学期期末时是否仍然创造巨大的财富，不知道考试中借的橡皮是否真的洁白无暇，不知道学校的重修费收入是增是减……

字串5

毕业：
每每提到或听到毕业两个字，我心里面总有一种说不出的感觉。几乎所有关于大学的回忆都是从毕业开始的，但是很难用文字去纪念那时的心情。毕业给人的感觉是女孩的初夜痛并快乐着，有欢笑有泪水、有辛酸有浪漫、有啤酒有足球……
有人说“毕业就意味着失业”，也有人说大四“保研的是猪、考研的是狗，找工作的猪狗不如”，这都是形容现在求职的激烈程度，我个人认为找工作其实并不难，难的是找一个适合你而且你又满意的工作。如果你不想去上海、深圳、北京、广州之类的城市，一个财大的本科生在一般的城市里得到一份工作还是很容易的。但是我说人××的有时候就是贱，越是很难得到的东西他越要去征服，越是难进去的地方他硬是要进去，结果很多人都撞得头破血流，刚开始的分明棱角在找工作的时候就开始慢慢变圆了，开始的雄心万丈后来也渐渐的只要一块面包就够了。如果我知道当初是谁告诉我不要进“一张报纸一杯茶的事业单位”我一定会给他一巴掌，前人的有些经验在某一个阶段是对的，但是到了一定的时候还值得商榷。如果时光倒转18个月，我想我可能会认真的去准备全国的公务员考试，虽然不一定会做公务员，但至少也试试呀。现在公务员多好呀，加薪的势头好象没有打住的意思，住房吃饭象征性的给点人民币。企业也有自己的好处，锻炼你承受工作强度的能力，让你知道自己到底有多少潜能，但是在刚工作的一段时间真的很穷很穷，千万不要和公务员的同学比较，越比会越觉得心理不平衡。其实我的这个单位还蛮好，至少在别人的眼光里面还可以。我是在没有通过外交部的审核后在华工找到的这份工的，差不多是当时开得最早的几场招聘会之一。在经历了简历筛选和第一次笔试后，我见到了那个招聘小组的头，现在是我上司的上司的上司的上司。他问了我很多刁难的问题，如挑我的六级没过说我仅仅是个预备党员闲我英语口语不好等等一系列我当时与别人存在的差距，我那时也不知道就那样瞎蒙过来了，我现在想可能是当时我刻意追求的礼仪刚好符合现在这家公司文化的缘故吧。在第二轮笔试结束后又开始了第二轮的面试，我想去深圳他说比较难，我又说那就去广州或杭州大连什么的吧，他说杭州和大连高校太多问我去广州怎么样，我想了想也就同意了。本以为通过了体检以后就没什么事了，等了好久接到一个从广州打过来的电话说还要我去广州面试，当时我××的就火了，但是没办法有火在电话里还是要给财大的毕业生保持点形象，再怎么气愤还是得去广州见见我我现在的直接领导。没办法，因为我浪费了此前的很多机会。去广州回来后虽然基本知道自己最后合格了，但是心里的余悸让我还是参加了一些招聘会，一直到快要毕业的时候我终于发现社会上的招聘会一点用处都没有，最后的机会是单位来学院要人，其次是单位的校园招聘会，最后是学校组织的大型招聘会。后来的机会或者是我觉得与手头的工作相差太远或者是有些单位嫌我毛病太多，反正我是没有毁约，自己感觉还是蛮专一的。我也曾考过一次公务员，终因为一分钟的书没看一道题目没做没有达到面试线，同班一个高我1.5分的女生去参加了面试最后成功的当上了公务员，为这事我也耿耿与怀了一阵子。面包总是有的，只是来得迟早的问题，很多为工作忧愁的同学到了5月份的时候基本上都找到了东家，而且都是挺不错的单位。

字串6

真正天天象过年的日子是从找到工作那一天开始的，身上什么压力也没有了，功课也不紧张，毕业时候的腰包也比较滚圆。没什么事情没什么压力的时候就想找些东西来消磨时光，“饱暖思淫欲”说的可能就是这个道理。每天打球也不是滋味，晚上看到一对一对的坐在校园紧缺的石凳上或小运场里啃来啃去心里总有一些失落感。日子久了就象非典型性肺炎一样肯定会受到传染，于是为了充实我无聊的大四生活我刻意增加了与高中那个女孩见面的机会，人总是会被感动的或者人总是会在某个时候表现得很冲动，终于有一天她很理智的答应和我牵手了，那一天是2002年的植树节。有爱情滋润的日子总是过得很快，离我离开武汉的日子越近，我心里有时莫名的烦躁会表现得越强烈，可能是为了她，可能是为了我的兄弟姐妹，可能是为了我即将结束的大学生活亦或是为了其他什么的。我和她没有约定在毕业那天一起失恋，我和她也没有在长江大桥上的热吻后写下什么山盟海誓，我只是说我在广州等她，等她毕业。我快毕业一年了，她也快毕业了，我目前只有她一个女朋友，她目前也只有我一个男朋友，但是她的工作还没定，我总是劝她不要急说面包总是有的，她说她知道面包肯定会有但是武汉的面包很便宜很容易买广州的面包很贵买的人太多，未来会怎样三个月后会怎样我无法预料我无法控制但我知道我虽然爱她但我也不会等她一辈子……

字串7

麻将和扑克是毕业生里面一道美丽的风景，男生玩麻将女生玩扑克。五湖四海的人纠集在一起肯定要统一一个规矩，不同的班级不同的宿舍不同的人都有不同的规矩。我们的麻将是我和小色狼去千家街买的。刚开始我们只是贴贴纸条之类的，觉得赌博还是不要做的好。后来当肥肥、阿枪等赌徒参与后，宿舍就成了赌博场，通常两桌一起开，白天打，晚上打，但是我们始终没有赌得很大。我也奉着“大赌养家小赌怡情”的道理和不同的人周转着，不知道是我对麻将很有天赋还是那阵子的运气不错，在毕业之前还是小赢了一把。赢得多的时候就和兄弟们一起出去搓一顿，赢得少的就当做下回的本钱，我也用我辛勤劳动所得给我的女友买了一双还凑合的凉鞋。大菜、鸡毛和隔壁班的几位兄弟很怕我将“九万”往桌上一拍眉飞色舞的说七对门清，我也非常讨厌雀子连续很多次的自摸……那段时光真的很爽很爽，有时候想如果没有麻将我们那段生活又会怎样？当玩麻将的人多了或者麻将多了的时候我们也会玩扑克，武汉很流行“斗地主”，我们在大二的时候很疯狂的一种玩发，不管玩什么都是体现了我们是大四的，我们快毕业了，玩完后的烦闷无奈留恋总是让我感觉不是很爽。如果我也和他们一样喜欢玩CS也许我现在真的会成为反恐精英，但是大半他们在探路者杀得天翻地覆的时候我总是在校园网上看着别人的心情。数着日子一天一天过去，看着离开江城的日子越来越近，也许真的是我们走的时候了……

字串6

到了5月份后，大家的工作基本上都搞定了，考研的考上的也好落榜的也罢都清闲下来了，大家基本都回到了学校，除了极个别的在单位实习，大菜就是极个别中的一个。人齐了，各种各样的酒会就开始了，和这个喝和那个喝和同学喝和老师喝，那个时候大家都表现得很爽快很高兴，但是从兄弟们的笑脸里我还是看到了一丝丝无奈和不舍，都知道酒是喝一顿少一顿，人是见一天就少一天，也许那两个月过去后有些人你这一辈子都不会见到。毕业最大的遗憾是无法让我的59位兄弟姐妹在若干年后还能想起我的样子，因为在单位培训就没有把自己那副尊容放进那张珍贵的毕业照中，真的很惋惜，也许那群哥们姐们在一年两年内还能记得我这个粗人，但是十年八年后当他们想起老同学但记不住大伙的模样想看着毕业照的时候却无法看到我，我可以通过网络上传照片，但那张大学的全家福里面没有我我真的很遗憾。我们的毕业聚餐有人俗称“散伙饭”是在5月20日这个富有寓意的日子吃的，“520”是代表“我爱你”，我爱我所有的兄弟姐妹，我始终认为我能和我的59位哥们姐们相约98一起呆了四年这是上天赐给我的缘分，我会一直我会永远好好珍惜，我发过誓的。散伙饭的开始阶段大家都很绅士淑女，可能是谁都不愿意打破那种气氛吧，大伙都知道这是散伙饭，吃了这顿饭意味着大家很快就要分开了。后来终于有人按耐不住，想抓住最后的机会和平时交流不够的同学增进了解，也有人想抓住最后的机会向他或她表白，反正都毕业了都要分开了也没什么顾忌了。每个人都喝了很多的酒，不管是兄弟还是姐妹，一杯接着一杯好象永远不会醉，白的喝了喝啤的，喝了啤的喝可乐……我真的没想到在这顿散伙饭上结束后我会在校园网BBS用一篇文章来纪念一个女生，想了很久还是将这篇文章搬过来充数。那篇题为《走过路过错过了？》的短文是这样写的“说真的，没想到会在快走出校园的时候经历一场轰烈的感情，也可以说不是经历，只是知道了有那么一场爱情应该在几年前发生，或者说这场爱情电影里的男女主角在演一场无声的悲剧。如果不是那天的毕业聚餐，也许我们永远都埋藏了心理的纯真；如果不是那天晚上无度的醉酒，也许含蓄的她不会勇敢的说出自己心里的话；如果那天她在醉酒后不会哭泣的离席而去，也许我不会遗憾而内疚的去追；如果那天天空没有漂着伤感的细雨，也许没有这些也许......当所有的如果变成了肯定，所有的也许也就成了现实，成了现实又怎么样？能改变什么吗？5月都过去了，离别的7月真的近了，南辕北辙，各奔东西，劳燕分飞，一切随风吧。何况我不能伤害另外一个无辜，我很辛苦很用心才追来的我很在乎的无辜。当什么都不能改变当什么都不能带走的时候，埋葬这份辛酸吧。没有谁对谁错，没有无缘的原因，没有谁伤害了谁，留着这段情缘，准备走吧，也许在一个月踏上离别的列车时会是永远的再见，也许若干年后的某个下雨夜拿起照片会想起“520”那天晚上她趴在我身上哭泣的泪水......好好走吧，多赚点钱，嫁个比我好的老公吧！”……

字串3

    过了5月就到了6月，我想如果世界杯在8月份我们的毕业生活或许会更加精彩虽然和兄弟们一起看球的感觉也很爽。世界杯整整一个月，就在我们呆在学校的最后一个月。决赛一打完就有人走，那阵子大家都忙着看球。其实我不是很喜欢足球，很少踢也不是经常看，但是世界杯这样的比赛还是要去看的，虽然有些规则我不是特别清楚但至少我很爱我的祖国，看到代表中华人民共和国国家足球队的外国人米卢和他的一群中国弟子被巴西人蹂躏的时候我的心里真的很难受，我感觉那种情感已经超越了足球，我一向是集体荣誉感很强的一个人，别人都希望中国队战胜哥斯达黎加的时候，我只是期望代表中国13亿公民的11位国脚能打进对手一个球，但是让中国人已经失望几十年了的男足还是一如既往的让国民失望。也有很多比我还不喜欢不懂足球的同学也去看球，我想他们或她们也是因为爱国情结或帅哥情结还有毕业情结才去那充满各种各样味道的放映厅的。
    6月30日晚上10：40当我从汉口和女友看完最后一场世界杯赶往小桥楼的时候，我的兄弟除了狼外在学校的基本都到齐了，那天是兄弟们在一起吃的最后一次酒，也是为鸡毛饯行的酒。鸡毛订的是7月1日去北京的火车，他是第一个离校的兄弟。那天晚上我和鸡毛喝了一个十全十美（10杯），后来狼来了我和狼也喝了一个六六大顺（6杯），后来每个兄弟都和我喝了很多，到底喝了我不知道，差不多到了7月份的时候我们一群人才跳着摇摆舞回去冲凉，然后全部穿着一条遮羞裤拎着席子到了36号楼的楼顶比谁的鼾声大。字串3
    在请鸡毛和那个被我用文字纪念的女生吃了最后一顿饭后，时间终于到了7月1日下午5：00，一群人帮鸡毛他们和大嫂扛着大包小包有说有笑的进了武昌火车站，大家说好了要快乐的毕业，要笑着离开，都说好了谁也不许哭。大嫂的火车是去广州的T67，在武昌站只逗留了几分钟就走，等老大、秋裤、我，黄阿狗还有田鸡几个壮汉使出吃奶的力气将大嫂的行李挤上火车再将我们本人挤下来的时候，火车已经开动了，大家都没来得及和大嫂多说两句话，只是车里车外的人隔着那层玻璃拼命的挥手。鸡毛和那个女生的火车是开往北京的起点车，而且他们都是卧铺，所以没那么挤，大家都有机会酝酿感情，虽然说好了要笑着离别，但站在站台上的笑是那么的勉强。当鸡毛和那个女生从火车上和大伙最后一次到别的时候，我分明看到了鸡毛眼中强忍的泪水，但是他还是笑着和每个男生拥抱和每个女生握手，那个女生刚开始也很坚强，但是在不知道是谁说了一句什么话后，她的眼泪夺眶而出，声音非常哽咽，然后是哭的海洋。当她抱完所有的女生紧紧抱着我的时候，我也是努力的克制自己的感情，让泪水不要轻易的流下来，虽然我喜欢刘德华的“男人哭吧不是罪”但我更接受“男儿有泪不轻谈”，而且我的女友就在我的身后，她说她想送送那个女生。哭着哭着那个女生掩面跑回了车厢再也没有出来，鸡毛也是在列车还没有开的时候就回到了列车，大家隔着玻璃就那样的看着任凭泪水尽情的流，列车终于还是开了，我们跟着列车拼命的跑拼命的挥手，当最后一节车厢从我们眼里消失时我们无力的坐在站台上，你看着我我看着你谁都没说话，天还是黑了，黄昏再美还是要过去的。

字串7

7月2日下午5：00，又是一批人送另一批人，这次我在另一批人里面。我是和大嫂一趟车，只是比她晚了一天，和我同行的还有老大和他的一个老乡，这次大家基本上都控制住感情了，可能送的人多了眼泪都干了吧。我还没毕业的女友给我买了很多的水晶之恋，但是她在火车开前的15分钟就走了，她说她不想在列车即将开走的时候在我旁边哪怕流一滴泪，她说她愿意让自己的眼泪在回学校的公车上流干，我们在站台下的隧道里忘我的吻别，我们抱着喊着不能背叛我们的诺言，当她最后猛的推开我哭着奔向出站口的时候我还是尝到了泪水那种酸涩的味道。我一面一步一步的从隧道往站台走一面不停的擦着我的眼泪，然后强装笑脸的和那群兄弟姐妹告别，然后失落的上了列车，然后拼命的隔窗挥手，然后就去了广州。正如胖子所说的“孤独的我来了，正如我孤独的走，挥一挥手，不带走一个女朋友”……

本来还想继续写下去，但我觉得我再多的回忆也应该有回到现实的是一天，同时我觉得有点对不住公司的，用公司的资源来写自己的往事，是不是有些假公济私呀，虽然我大部分是在中午休息和晚上下班后写的。本来想用一首《满江红》或《蝶恋花》什么的来为这段回忆做结语，但好久没有动笔了，我无法在喧嚣窒息的生活里找到以往的那种宁静和心情，这也是我现在的一种遗憾。文中的人都是我大学的兄弟姐妹的化身，文中的事也是我大学生活里面点点滴滴的反映，可能有些地方表达有失偏颇，还请大家多多包涵，我没有针对任何人的任何意图，我仅仅想用文字记录我四年的大学情结，想在若干年后看到这篇文章的时候能够想起在某个时间某个地点发生的关于某个人的某件事情……

以上为采集帖子，来源：http://bbs.znufe.edu.cn/thread.asp?planid=56942，点击此处查看原帖！

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